предательство...нет..Фэл..ты лишь кукла..но почему мне так больно от того что ты сделал..не ожидал что там изколошматишь тело..оно не виновато не в чём..я виноват..только я ..в том какой я..в моём выборе этого страшного пути..да...моя жизнь эта череда крови и редких проблесков любви,редких щемящих сердце ощущений..спасибо за это тем кого люблю..бесконечно благодарен..готов за это терпеть унижения,позор,обиды,боли..это равноценный обмен..литр крови человека,разорванное на куски тело Ала,вырванные конечности зверя,бесконечная моральная боль и одиночество,что никому не хочется знать хоть что то обо мне..взамен на слова любви,на подаренные сердца...и всё...а так приятно было бы что бы кто то поинтересовался,больно ли мне?..жив ли я или присмерти?..ранен ли я?..в депрессии ли?..не с лезвием в руке пишу сообщения и ставлю кавайные смайлики,что типо мне радостно..хотя бы это..хотел бы что бы хотя бы это спросили у меня..поинтересовались..от чистого сердца и с волнением..как я волнуюсь,если спрашиваю и расспрашиваю в подробностях..я тоже хочу что бы меня выслушали с понимание,а не как формальность,мол "пиши пиши,а я пока чай попью и для вида скажу-крепись,ты сильный,ты не должен скулить,ты показатель"...заебало...тупо заебало.......я тоже умею плакать,я слишком чувствительный и ловлю все эмоции вокруг..я тоже страдаю и наверно посильнее большинства людей и сущностей....мне обидно..вот я есть,я вроди бы дорог,помогаю жить....а мне кто поможет?..я сам не справляюсь..я сломлен ещё со смерти Эда..и держусь..в одиночку пытаюсь устоять,пока меня пинает кирзовыми сапогами судьба и враги...и никто не подаст нормально руки,лишь слова..и то скудны..но я и из них пытаюсь что то вытащить,держусь как за спасительную нить..но тону в крови..тону...*тихо плачет*..никому не интересен,лишь как игрушка..и грустить мне на виду нельзя,на разрешают..значит остаётся таить в сердце..больно..слишком больно..Блёда..почему тебе наплевать на меня...ты хочешь от меня слишком многого,не давая мне в замен равноценного..из чего я дам тебе радость и улыбку?..это лицемерие,одевать маску и улыбаться сквозь слёзы,вести весёлый чатик о беготне и остальной мелочи,прикрывая рукой дыру в животе от меча Фэла...заметила,медленно писать сообщения стал?..вот вот..ладно,хоть раны от железных перьев на ногах зажили,а то хромать не люблю.....сижу в сети,задыхаюсь..кровь стекает с губ..операция по удалению лёгкого и зашивке желудка косо прошла кажется..или я уже разодрал там всё опять,своими прыжками с окон 6 этажа и беготнёй почти сразу после операции,через день уже..хотя бы посмотрела бы в инете об этом,поинтересовалась хотя бы чуть чуть..после подобной операции в больнице месяц отлёживаются и почти не двигаются ..ты думаешь я такой же как ты? могу всё здесь,в мире людей,вытерпеть?..нет..здесь я просто человек..тело......больно..больно.....слишком больно.....я хочу что бы меня пожалели,позаботились...хочу,не многого..всего лишь заботы..ты ведь не знаешь наверно,тебе не интересно,но мне никто даже не подаст руки если я буду валяться присмерти и истекать кровью,как часто это бывает,никто потом не будет волноваться,как я себя чувствую,ничто не принесёт стакана воды....сестра...ей похуй,так и говорит постоянно...зачастую она даже не появляется у меня неделями..говорю что она отгоняет?..нет..её нет в те моменты рядом...просто мне слишком больно становится ..слишком..или теряю сознание от потери сил или крови..приходится выходить из сети и уползать куда нибудь..холодно..мне холодно......я умираю здесь..я умираю везде..больно..морально я убит,но всё ещё волочу свои тела..надежда..вот ради неё я и живу...я хочу взаимности,хочу тепла..хочу что бы обняли крепко,до боли по сломанным рёбрам....ты дашь мне это?..но почему ты тогда требуешь что бы я был сильным?..я не могу..я устал...я тупо устал и хочу исчезнуть....навсегда....ещё ..хм..я надеюсь когда нибудь встретить Эда..что он всё таки выйдет из пустоты и просто обнимет,пригреет..*плачет* ...он был единственный за всё моё существование,кто волновался обо мне искренне,кто интересовался чуть ли не каждой секундой мой жизни,помогал мне в мирах,где я не властен..не давал упасть лицом в грязь..защищал здесь и спасал,утешал меня..и расстояние не было отмазкой..на любом расстоянии мы находили как общаться друг с другом и всегда волновались друг о друге...это истинная любовь.......Блёда..не обижайся,но как бы сильно я тебя не любил,как бы сильно ты меня не любила,по сравнению с той любовью,это похоже больше на издёвку и игру..однобокая любовь какая то......мне больно..понимаешь?..тупо больно..я убит морально,а ты не хочешь мне помочь..хотя бы для вида,интересовалась бы изредка,как я?..что со мной?..ты ребёнок,но если ты любишь,то надо любить и дарить что то в замен..а не только потребителем быть и приходить только погреться и помаяться фигнёй...это обидно...я хочу что бы и ты,как и я,забирала мою боль...я в одиночку не могу...это неблагодарно,обидно и больно..очень больно........